我站在酒吧街头问：“你丫到底跟我签不签合同！”

对方也喝了一天，晕晕乎乎地跟我说：“再考虑考虑。”

我好些年没撒过酒疯了，一怒之下脱了外套坐地上开始撒泼，大哭大闹：“我一个女人出来做业务容易吗，混口饭吃我这么拼死拼活的，值得吗？大家都是挣钱的，这么为难人有必要吗……”

我还说：“我和男朋友多久没见面了，为了签你这个单子，他要走我都没去送，我他妈的到底图的什么啊……”

哭啊哭啊哭，后来单子签成了，反正我脸也丢完了。

那天是李拜天把我从酒吧门口捡走的，还跟对方客户赔礼道歉一通。从李拜天来了以后，我基本就什么都不知道了，抱着李拜天又是一通哭，也不知道究竟是在委屈啥。

李拜天把我塞车里弄回家，我躺在家里的沙发上，李拜天翻箱倒柜去找醒酒药。

我丛优纵横酒场，真正喝醉过的就三回。第一次撒酒疯，挨了黎华的大嘴巴。第二次撒酒疯，我用酒瓶子给他开了瓢。前两次都有黎华在场，所以习惯性地认为，这次他还在场。

我眯眼看着房间里的这个身影，伸手指挥：“你过来伺候老娘！”

李拜天就过来了，我揪着他的领子，一副要打架的阵势，哭着抱怨：“我容易吗，我容易吗！”

我咧着嘴继续哭，还伸巴掌打李拜天。李拜天也不能这么给我干打啊，就按我的手，按着按着，我们就都陷进沙发里了。

我继续抱着他哭，这时候也分辨不出来抱着的是个人还是木头，是李拜天还是黎华，不知道，反正就抱着，抱着踏实。

我把腿都压李拜天身上了，恨不得给他整个夹住，觉得抱得不够紧吧，手就会乱动，然后又嫌李拜天穿的这个外套硬硬的，抱着不舒服，我还扯人家的外套。

渐渐也不怎么哭了，我就是要抱抱，不管是人是鬼，我要抱抱，我还要爱爱，要扯人家的衣服。

李拜天一个大男人，也生生拿我这摊酒后烂泥没有办法。

这个时候，我的家门被人用钥匙打开了，我还在这儿直哼哼。李拜天抬头愣住，很快我耳朵边传来一阵乒乒乓乓的声音。

我真的费了很大的劲，才反应过来有人在打架，他们打就打，还都不说话，也听不出来是谁在打，谁又占了便宜谁又吃了亏。

就是桌子、椅子、杯子、花盆倒来倒去，砰一下，又砰一下。砰砰砰，烦死了。

再费劲地抬眼皮看一眼，这俩人已经扭打成一团，我觉得烦，忍无可忍的时候坐起来嚷嚷了一句：“打个屁打，滚出去！”

房间安静下来，能听见人气呼呼的喘气声，也可能是打架打累了，又过几秒，响起脚步声，然后是砰一声关门的声音。

我只觉得自己做了个头昏脑涨的梦，梦醒之后，我家里一片狼藉，除了我自己，一个人也没有。

但我起码能意识到，出事儿了。

看了眼手机，中午十一点钟，这个时间黎华应该已经回到浙江了。我虽然不能全部想起来，但我知道有人打架，我还知道昨天是李拜天把我送回来的，能跑我家里来揍李拜天的，也就黎华了。

再看看自己这扯得乱七八糟的衣服，事情大概能顺个七七八八。但说实话，我心里并不害怕，这不没怎么着吗，就一误会呗。

是误会总得解释啊。

我给黎华打电话，他倒是也接了，我有气无力地说：“昨晚喝多了。”

“嗯。”他情绪听上去很差。

我说：“你到了？”

“嗯。”

我叹了口气：“你是不是看见什么了，不是你想……”

“我在工作。”

他打断我，语气非常之淡，但明显能感觉到，他的意思就是不想跟我说话。我很识趣，因为我也心情不好，跟着淡淡地说：“好，你忙。”

我抬头，瞟见玄关那里一地碎落的鲜花，一屋子的狼藉，不知道从哪里开始下手收拾，于是干脆也不想收拾了。

房间不收拾，包括感情，有的时候也会疲于收拾，我想我是该跟黎华解释点什么，但不知从何说起，又感觉解释是很苍白的。

今天我就没去工作，也没人打扰我。一觉直接睡到天黑，我饿了，可是家里似乎没有吃的，我不想出去买，没怎么考虑，敲了李拜天的房门。

李拜天站在门口，也没有很热情地邀我进门。我看着他脸上那两片瘀青，有点搞笑的意思。

我说：“这谁打的？”

他皱眉：“你说谁打的？！”

“你这儿有吃的没？”

李拜天微微想了点儿什么，让我进门，然后翻出来两桶泡面，我们两个坐在几万块的餐桌前，对着头吃，都不说话。

李拜天吃得热火朝天，我吃得没滋没味，吃几口，放下小叉子，我说：“昨晚黎华来过？”

“嗯。”

“然后呢？”

李拜天大大地吃了两口，一本正经地说：“光挨打了，没顾得上解释，不过我很生气，也不想解释了。”

我知道李拜天心口不一的小性格，微微苦笑，其实在我心里，似乎解释不解释也不重要了，这对我来说已经不算多么要紧的问题。

发呆，我说：“天哥，我累了，累得都不知道自己该干吗了。”

李拜天抬头看我，没搭腔。

我说：“我和黎华认识四年了，中间分过，好过，到现在，为什么忽然觉得，是分是好都没有意义了。最开始的时候，提到黎华这个名字，还脸红心跳的，现在这么久下来，那种感觉早就没有了。但是又感觉分不开，不是那种分不开，就是，我们就好像是一个人，不管他在天南我在海北，都是一体的。这一年我都没怎么想过他。”

李拜天听完我的胡言乱语，然后感慨：“这就是人常说的，爱情到最后就变成亲情了吧。”

我表示不赞同，说：“还是不大一样，失去亲人，就好像断胳膊断腿儿，但失去他，就好像丢了魂儿那种。没有魂儿，表面还可以活，要是断胳膊断腿儿，生活就不能自理了。”

“你到底想说什么？”李拜天问。

我也不知道我想说什么，随口来一句：“我就是忽然觉得，要不要在一起，不那么重要了。”

也许是时间过去太久，也许是中间破事儿太多，我和黎华之间，好像看不到活生生的爱情了。但这不能说我就不爱他了，我是爱他的，让我为他做任何事情，我依然愿意去做，只是我存在一种甘心的情绪。

从二十岁到二十四岁，我这段最闪亮的青春里，永远少不了黎华这个名字。我相信就算到老，到死的那一刻，我也永远不会忘记这个人。他就是我人生中的里程碑，他是我此生最美的风景。

他在我心里最深的地方，任谁也不可能抹去和覆盖。我想这可能就是爱情，我曾经非常深刻地拥有过它，我很甘心，结果是什么，与爱情存在过的意义比较起来，显得有些微不足道。

这和当年我们分手不同，那时候是因为我们太年轻，我们不够坚强，觉得无力经营这份感情。而现在，是一种从容淡定，一种得到过后的坦然，一种明白，表面的失去不能取代曾经美好的决然。

爱情不是人生的全部，但好的爱情，大约算是画龙点睛。我想我的人生长龙，已经有了它的眼睛。

第二天晚上十一点钟，蓝恬出现在我家门口。

她敲门，我开门，她一身的酒味儿，对我甜甜温和地笑了笑，伸出双手揽我的脖子：“优优……”

语言中，不带任何负面的感情色彩，仿佛她很想我，很希望见我的样子。

我态度冷漠，给她倒了杯水以后，转身打算去给黎华妈妈打电话，让她过来把人带走。

蓝恬拉我的衣角，有点调皮还有点央求的意思，她说：“先别告诉干妈我在这里，要不她马上就过来了，我还想跟你说说话呢。”

我这不是也怕黎华妈妈担心吗，蓝恬接着跟我商量：“好不好吗，就说说话，说完我就跟干妈回家，我不乱跑了。”

我叹了口气，在她对面坐下，脸上没啥好脸色，不知道她又要整什么幺蛾子。能看出来，蓝恬是喝醉了，但脸上一直挂着比较平和的表情，不像是来惹事儿的，一言一行间，甚至有点在跟我撒娇的意思。

她今天很乖，抱着个抱枕，东张西望几眼以后，狐疑地说：“你这里怎么这么乱呀？”

我说：“恬恬，你想跟我聊什么？”

她感觉到我的态度不友善，微微难过委屈地说：“优优，你现在是不是很讨厌我，很烦我？”

我没说话。说不上讨厌或是烦吧，我就是不想见她，一看见她我就心累，我也不知道拿她怎么办。

她说：“我记得在艺校的时候，我们要对戏，那时候你经常串男人，我们演过梁山伯和祝英台，还有唐伯虎点秋香，你扮唐伯虎，我是秋香。哈哈……你对我真好，我大姨妈的时候，你还帮我洗过内裤，呵呵……我现在已经没有大姨妈了。”

我就帮她洗过一次，然后宿舍的女生说我们俩有点神经病。她说：“那时候我们好的，我都觉得自己快同性恋了，我要是同性恋，一定缠着你。”

蓝恬说得我有点小伤感。她说的也确实是事实，很多闺密在一起，通常都会有个人，比较倾向于扮演男性的角色。那时候我们确实很好，我们说过以后嫁人要嫁在一起，后嫁的那个要给前面的当伴娘，买房子要买在一起，孩子要定娃娃亲，或者拜把子，除了老公，什么都可以通用。

感情中最美的，就是当初那些信誓旦旦的承诺，无论友情还是爱情。

“后来怎么就变了，因为黎华，怎么就变了？”她这样问我。

我还是不说话，只是想想，蓝恬喜欢黎华这么多年，黎华没正眼看过她，她也确实很可怜。这点我又比她幸运很多。

然后她话头一转，说：“我告诉你，你们都不知道的事情，薛家正在国外注册结婚了，跟一个洋妞儿。你们以为我没找过他，其实我找过。”

这事儿我还真不知道，我不清楚黎华知不知道，我和薛家正是没有联系的。但薛家正结婚了，也正常，岁数到了，碰到了合适的人，想结就结了呗。

蓝恬笑得挺悲凉，她说：“我为什么一直那么对薛家正，因为我觉得，他那么喜欢我，不管我什么时候转身，他都还在等我，还要我，所以我折腾，我不甘心就这么回头找他了。我到现在才明白，没有谁有义务一直等着另一个人，是不是有点晚了？”

她说：“从我知道他结婚开始，我就觉得我的人生再也不可能幸福了，连薛家正都不要我了，没有人会要我，呵呵。”

我想说，恬恬，其实你拥有的还有很多，只要你振作起来，只要你去争取，现在没有的，以后也会争取来的。

可是我觉得，跟她说这些，似乎也很苍白了。

吸了下鼻子，大约是毒瘾的时间又快到了。她犹豫了下，从口袋里翻出一个小袋子，她说：“你看，我还有。我说了我不要，他们还非要给我……”

我目光一滞，急忙把袋子从蓝恬手里抢过来，她也没跟我抢，就让我收着。她说：“你帮我收着吧，我知道我根本管不住自己，只要我有，迟早还会用的。”

我说：“恬恬，你不能再这样了，你不能再接触那些人了，他们会害死你的。”

“死？”她若有所思，告诉我，“死一点儿都不可怕，难受的是死的那个过程。你知道一把安眠药吞下去是什么感觉吗，刚咽下去，那一股气儿就反上来了，那感觉恨不得马上就死了，特别难受，你没法想象。”

她笑了笑：“我就是再死一次，也绝对不会选那个死法了。”

她说：“我知道我得戒，我也想戒，可是有时候，又不想。这么多年，只有这些天黎华是守在我旁边的，只有犯瘾的时候，他才好像是完全属于我的。我怕它戒得太快了，等我好了，他又不管我了，我又没有他了。”

我轻声安慰，现在只要她不接着吸毒，不接着祸害自己，什么都不那么要紧，我说：“不会的，只要你好好的，他不会不管你的。”

蓝恬摇头，又吸了下鼻子，把怀里的抱枕抱得更紧一些，表情微微痛苦。她说：“我是不是真的什么都没有了，薛家正没有了，你也没有了，黎华从来就不是我的，我只是想有个人，一直一直陪在我身边，我以后怎么办……”

我说：“恬恬，我还能帮你做什么？”

她还是摇头：“我不幸福，我觉得我不幸福，我想要黎华……可我不能张口问你要……我想让他每天都陪我，我想做他最特殊的那个人，就算他不爱我，我也为他撑着……可是优优，对不起，我不该喜欢你的男人，我觉得我就好像一个寄生虫一样，寄生在你们两个之间，谁都觉得恶心。我也好恶心自己……”

她哭着打自己，用小拳头一下一下地在腿上敲。可能是真的恨自己，也可能是她真的很难受，身体发着抖，满脸的眼泪。

蓝恬自己其实也很纠结啊，她知道自己管不了自己了，我们都知道。蓝恬的自控能力、心理调节能力，就只有那么一点点。她已经承受不起打击，稍微打击一下，稍微有点消极情绪，她就会自暴自弃。

我忍不住抱了她，感觉到她的抽搐、她内心里的挣扎。她知道怎么才能让自己好受，我这里有她想要的东西，可她张不开嘴来要，她主动拿出来交给我，就说明她是想改好的。

这心里一破碎，我在自己内心中叹了口气，说：“放心，我把他让给你了。”

她摇头，我说：“恬恬，我比你幸福，我没有他不会死的。”

没有黎华，我不会怎么样。黎华是什么，我的爱人，但我还有亲人还有朋友还有事业，还有健康的身体，还有各种值得被称为幸福的东西。而对蓝恬来说，黎华是她的精神支柱，没有黎华，她可能会死的。

我不能眼睁睁看着她去死，即便是闭上眼睛，我也做不到。

蓝恬还是有些纠结，在我怀里抖得更剧烈了，我温柔而平静地说：“没关系，我真的没关系。”

说完，我偷偷地掉了两颗眼泪。

蓝恬平静下来以后，我给黎华妈妈打了电话，让她过来把蓝恬接走。黎华妈妈进屋的时候，也是感觉很意外，因为我这里太乱了，两天前黎华和李拜天打架，到现在我也没收拾，房间门口的花瓣，枯萎了，但没有被踩踏过的痕迹，因为我每次进出的时候，都刻意避开，没舍得踩它。

我不好意思地笑笑，说：“太乱了，阿姨，我就不请你进来坐了，我让朋友送你们回去吧。”

黎华妈妈还没怎么表态，我直接去敲了李拜天的门，把已经准备睡觉的他招呼出来，让他开车送蓝恬和黎华妈妈回家。

走的时候，黎华妈妈跟我说“麻烦你了”，我笑笑，表示没什么。

看着黎华妈妈离开的背影，我都会觉得不舍得。我觉得我有可能是最后一次见她了，我在心里已经打算，和他们这家人再也不要有关系了。

希望他们还能记得丛优，一个曾经在他们的家庭中上蹿下跳折腾过的女孩儿，一个懂事的女孩儿，一个曾经差点儿成为亲人的女孩儿。

我什么奢求都没有，就求能落着一声好。

所有人都走了以后，我自己坐在房间里，没有开灯，看着乱糟糟的屋子，想象黎华揍李拜天的画面。想得心里一抽一抽地疼，眼泪在眼眶里打着转，我没刻意控制，它爱哭不哭。

但是我很坚定，我决定放弃、决定退出，决定从今天开始，不再给黎华打一个电话，就这么默默地退场，默默地变成一个遥远的陌生人。

然后我永远都不会忘记他，然后我会转身，找一个爱我的人，假装幸福地继续生活。装着装着，应该就真的幸福了。

之后我电话关机，在屋子里没个人样地睡了一星期。实在饿了，就去敲李拜天的门，随便吃点拿点什么，拿完了就走。李拜天家里零食很多，看我这个死样子，他也配合，专门又去超市采购了一些，扔给我一把钥匙，让我爱怎么拿就怎么拿。

一个星期以后，李拜天看不下去了，他说：“丛优，你这儿都要臭了你知道吗？”

我看着地上那些花瓣，是该臭了，我也该臭了。但我觉得他必须理解我，这次对我打击太大了，我还能赖活着，就已经非常坚强了，先让我赖活一阵子，等真的臭了，我受不了了，就会起来收拾的。

李拜天觉得我必须换个心情，把我塞进厕所，也不给我脱衣服，开了莲蓬头冲我的头发。

莲蓬头喷出的冷水也没能使我清醒，就是他这么压着我的脖子，我很难受，被水冲得光想哭。刚开始我偷着哭，后来咧着嘴哇哇地哭，李拜天心里一痛，把莲蓬头扔开，把我抓到怀里抱着。

那莲蓬头还开着呢，在整个洗澡间里乱喷水，喷得我们浑身都湿了。

我麻木地让李拜天抱着，除了哭脑袋里什么都没有，此刻对我来说，拥抱不拥抱已经无所谓，什么都无所谓，所有的情绪只剩下眼泪。

我哭得一把鼻涕一把泪，把李拜天的衣服哭得很脏，然后那些乱七八糟的东西蹭在自己脸上，我也很脏。

我不知道自己这么哭了多久，反正哭累了，跟李拜天说：“我要洗澡。”

李拜天把我从我家里拉出来拽进自己家里，他那边热水器是热的，调好水温，我抱着李拜天给我找出来的干净衣服，进去好好冲了个澡。

洗澡的时候，脑子里也没啥想法，就是单纯地洗，洗完以后穿上他的大T恤，从里面走出来。我坐在他的沙发上，李拜天递给我一杯温牛奶，我捧着杯子，发呆。

他说：“走吧，出去换换心情。”

李拜天当天就把我带走了，三亚，那个有碧海蓝天的地方。

人在阳光下，内心的阴郁才会驱散许多。我的心情渐渐有些好转，虽然没有刻意去想，但我从小到大都时时在安慰自己，任何事情，只要过去了，只要经历了一定的时间，它都不是多大的事情。

怀着这份希望，无论幸不幸福，我都能让自己活得够鲜亮。

我像做贼一样，虽然机票没办法作假，但酒店的入住身份证用的是别人的，包括李拜天，也没用自己的身份证入住，这些事情他总有办法。

我知道黎华发现情况以后会找我，我却不希望被他找到。我知道黎华来过三亚的，那些天我关机，但是李拜天没有，他用自己的办法追过来，可是世界大起来的时候真的很大，小小三亚，那么多他乡来客，像倒垃圾一样企图扔掉玻璃碴一般破碎的心情，在阳光下自欺欺人着。

我只是其中一个。

我想起来我和黎华仅有过的一次双人旅游，我们骑行川藏，我体力不支总想半途而废，他笑眯眯地在前方对我招手，说：“到终点了，我就娶你。”

我那么卖力地陪他一起，向前向前再向前，走过一条条蜿蜒的坡道，甚至经历过一场生死，眼睁睁看着骑行的旅客在下坡路上摔倒，扭断了脖子。

之后黎华再不敢让我陪他冒险，我们老实巴交地搭车，经过荒芜，也看过美丽富饶的山河，在经幡下亲吻拍照，在拉萨街角的小店朗诵仓央嘉措的诗词。

他说：“和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。”

那时我便想，经历那样一场旅行，经历千里迢迢的追寻，我再也不会因为那些不见得会发生的事情患得患失。而即便，那些不好的可能性真的发生了，他依然在我心里，稳如泰山，我深爱着他，并且我知道他也深爱着我。那种安全感，让我认为即便以后我不能和他在一起，也没什么要紧的。

我坐在床边看着水天相接处的云雾发呆，李拜天敲门后进来，站在一处静静地看了一会儿，说：“他应该已经走了，下午给我打过电话，听声音好像是在机场，他问我到底有没有和你在一起。”

我继续发我的呆，像没听到一样，李拜天叹了口气，语气有些沉重：“我没告诉他，心里不大好受，像偷了别人的东西一样。”

黎华到三亚时，李拜天其实就已经发现了，曾试探着问过我，要不要再去见一见。我不敢见，怕一见就粉碎了此时此刻的决心。

我知道此时此刻我们的心里都很痛，但我总听人家说，

长痛不如短痛。

我天真地认为，两个人在一起，最大的理由就是开心，而现在因为蓝恬的存在，我们已经开心不起来了，从蓝恬出事以后，我们之间就一天比一天沉重，她不出现还好，她出现，就是阴云密布，这阴霾已经压抑了我太长时间。

我就是懦弱了，坚强不下去了，场景换一下，如果现在我和黎华在一起还是开心的，内心是自由的，陪蓝恬耗就陪她耗，陪她耗到死都行。

假设我们现在不管蓝恬了，蓝恬就这么着了，破罐子破摔下去，然后她把自己摔死了，又得有多少人来指责我和黎华没有良心，不负责任，是我们自私相爱，导致蓝恬的悲剧？

至于我对蓝恬说的“让”，说不上什么让不让，黎华是个人，不是我们让来让去的物品，那无非只是面对蓝恬时的一种说辞，归根结底是我自己累了。

看着酒店外那条笔直的公路，车与行人，我在眼底幻想他离开时的背影，带着没有找到我的失落，或者一些其他的情绪。

【推荐下，野果阅读追书真的好用，这里下载大家去快可以试试吧。】

之后李拜天带我去参加一场婚礼，我一个没亲没故的人，在婚礼现场哭得一塌糊涂，新娘觉得我怪可怜，把捧花送给了我，我又哭。

我自己在三亚住了很久，经常在海边走走，跟不认识的人打打闹闹，然后忽然想通了，我想嫁人。

李拜天对我真的非常够意思，某次在我伤感的时候，开玩笑说：“开心点嘛少女，没人要你我要你啊！”

我看着他说：“真的吗？”

李拜天瞪了下眼睛：“真的，比贝壳里的珍珠还真。”

然后我跟李拜天一起去捡贝壳，我们打赌，如果今天能捡到有珍珠的贝壳，我就嫁给他。我们两个在海边捡了一夜，我只是为了看贝壳里的珍珠，他大概是为了赌局的输赢。

撬开最后一个贝壳，李拜天失望地将它扔回大海：“什么玩意儿啊，村民都是骗子吧，让老子在这儿吹一夜风。”

我忽然觉得李拜天这个样子很可爱，想起蓝恬的薛家正。蓝恬说，没有谁有义务一直等自己，她耗没了薛家正，是不是我也会耗丢李拜天？

我说：“天哥，我累了。”

他说：“那你就到哥的怀里来啊。”

我半开玩笑半认真地说：“要不你再试着求婚一次，兴许我就答应了呢？”

李拜天看着我的目光，有一瞬间的涣散，很认真地问：“妹妹，你真心愿意嫁给我吗？”

我没说话。

他摸了摸我的头。

半个月后，我回到北京，马上就是元旦了，李拜天说元旦凌晨的时候给我一个大大的惊喜，不过在这之前，我必须好好收拾收拾自己，收收那破破烂烂的心情。

我答应他。

我知道，李拜天打算跟我求婚了，我也知道，这次我确实有想答应的心情了。虽然在这个时候，我如果答应他，对人家很不公平。但我就是有种想火速嫁人的情绪，想有个特别大的事情，跟过去一刀两断得彻彻底底。

十二月三十一号的晚上，我决定收拾房间，把那些垃圾打扫出去。那些花瓣，干的干腐的腐，早就没有当初的颜色，我残忍地把它们从地面扫起，装进垃圾袋里。

然后在一个鞋盒子里，意外发现了一个戒指盒。我认得这个盒子，当初我和黎华去川藏的时候，他就一直带着它，只是里面的戒指，我始终没舍得打开看过。

不知道它是什么时候掉在这里的，也许是在黎华揍李拜天的那个晚上？

我把盒子打开，看到那么大的一枚钻石，戴着戒指，我发了会儿呆，恍恍惚惚忘了拿下来，坐在窗台前，听着十二点的钟声和隐隐约约的欢呼。北京今晚的夜色，超级美，美到让我想起一句话：“狂欢，是一群人的孤单”。

钟声敲过十二下，李拜天依然没有出现。而我依然在发呆，在等待，等待不知名的未来。

十二点十五分，李拜天给我打电话，他说：“对不起，优优，哥不能给你惊喜了。”

我不清楚李拜天那边发生了什么，但我想这个结果，应该是他深思熟虑过的。仿佛又忽然失去一层心理负担，我轻轻“嗯”一声：“新年快乐。”

手机里还有一条许多天前黎华发来的短信，我揣摩着发信人当时的语气，手滑按下了删除键。

“你打算甩我第二次，丛优？”

后来我想想啊，幸亏那天李拜天没有跟我求婚，要不我们俩的关系估计也闹尴尬了。

之后我问过李拜天为什么忽然放弃求婚的念头，他说他一想到要结婚了，他就心痛，然后一直努力寻找自己心痛的根源，刨啊刨啊，终于刨出了自己这些年一直单身，一直没有找个人凑合过下去的真正缘由。

那是另一个故事。

我跟李拜天的一年之期也算到头了，到头不到头其实也已经无所谓了。去年过年我就没回家，我琢磨着，我也该回家看看了。

后妈想把我弟弟弄出国去念书。

我弟这个小败类，学习成绩差得一塌糊涂，走正常途径考出去，没什么希望，得花钱。这之前后妈已经前前后后打点了十几万出去，我家本来也不算多么富裕，她现在顾着筹钱，没心情跟我闹。

年前，我约见了一回沈颂，因为我让我弟跟他说过，我要把那剩下的十二万还给他。这一年我在北京工作，也算是有点小收获，业绩不错，一年下来不多不少，刚好存下十二万。

我请沈颂吃了顿饭，他看见我还是表示挺激动的，小伙子很热情，直说我这一年瘦了不少。

我跟沈颂也没什么深仇大恨，安安稳稳地吃了这顿饭，钱还了，我也就没啥心理负担了。

他还没结婚，这一年又相了几回亲，没见着满意的。

沈颂挺不好意思地跟我说：“我们老家房子拆迁，我妈也挺希望我快点结婚的，我就是还有点惦记你。”

我客气地冲他笑笑。

他家房子拆迁，说法是，如果就这么拆了，能分一套房子：如果他能在拆迁之前抓紧把婚结了，就能分到两套。我们这边，一套房子也得六七十万了，谁不想要钱。

可惜我真的帮不了他。

但沈颂真的帮了我们家不少。大年三十那天，我爸肠梗阻住进了医院，沈颂开飞车把我爸送进医院，忙上忙下照顾了两天。他家这个年也就没有过好。

我爸天天在医院歪着，他老婆依然和以前一样不管不问，还嫌我爸在这个时候住院花钱，家里本来就那点儿钱，都是打算放我弟弟出国这件事情上用的。而且这女人觉得，我从北京回来，身上有的是钱，这次是真的连医药费都不掏了。

于是这钱，还是沈颂先给垫的，钱不钱不说，又是一份人情债。

最先联系我的人是燕小嫦。

燕小嫦从市里过来这边的医院，像模像样地拎了水果，陪我在病床旁边坐着。

我剥橘子，一个接一个地吃，燕小嫦数落我分手玩消失这个行为幼稚，同时燕小嫦带来一个不太好的消息，她说：“过年的时候，我跟华子通过一次电话，他好像准备出国了。全家移民，带着蓝恬，可能会在国外结婚。”

我忍着心痛的滋味，打趣说那刚好少了个份子钱，太远了。

与当年我害怕黎华移民不同，现在出国移民对我来说并不是遥远的事情。打从下定决心要把我弟弄出国以后，我后妈也不是没动过移民的心，只是钱的方面不大宽裕。

不过我弟出国念书去的是加拿大，燕小嫦告诉我，黎华他们一家子似乎打算去欧洲，巴黎还是伦敦的，她也没弄清楚。

燕小嫦的消息，我通常都只听一半，她自我捏造成分太多了，经常从她那里来的消息都不够准确。

其实我应该给黎华打个电话问问的，可是很多时候，我们都习惯性地拖延，就好像李拜天说的那句“只要活着就还有希望”，我们总是怀着那份莫须有的希望在等待着，等着等着，蓦然发现走到了没有回头的地步。

所谓屋漏偏逢连夜雨，我现在再次面临的问题是——穷。

我爸住院半个多月，我把他带回家照顾，我们家没有管事的人，后妈已经彻底撒手不管，弟弟就是个不争气的小败家子儿。我不能继续借沈颂的钱，就得去找亲妈，自然在亲妈那里没得来好处，还被催促着赶紧结婚，赶紧把男朋友带回来。

让我妈说得很烦，我说男朋友要和别人结婚去了，我妈还说肯定是我脾气差不懂事把人家给气跑了。

生气出了亲妈家门，刚接出医院的亲爹肠子又闹了毛病，还是沈颂给送回医院的，我只能继续跟公司请假。李拜天最近似乎有很重要的事情要忙，我没好意思过多地打扰他。

我知道，如果我把现在的情况告诉李拜天，他会仗义疏财的，但有过求婚那个乌龙以后，我却又不太想，我不想再给他增添更多的麻烦了，我不想变成他的责任，他对我本就没有一丝一毫的责任。

我爸这次住院，是因为我就一会儿不在家，我弟就偷懒给我爸吃了他暂时不能吃的东西。我生气，把他骂了一顿，他还顶嘴把我气了个半死，说了许多不孝顺的话，最后还是沈颂站出来给我撑的腰。

我每天都在计划，每天都在发愁，终于有一天，把自己愁出毛病来了。

之前因为在医院陪床，晚上没有好好睡觉，身体里面各种紊乱。这次我爸出院以后，我发现我有个毛病，就是睡觉的时候会被自己的呼吸声吵醒。

并不是打鼾的那种声音，而是像风箱一样拉拉扯扯的声音，有的时候连说话都能听到那种怪声，但这种怪声只有我自己能感觉到，晚上会很想咳嗽。

于是我去了医院，这边医院太小，诊断得不够准确，刚开始认为是肺炎，我被迫住院治疗。照着肺炎的方法治疗一段时间，因为我对其中一种药物过敏，治疗又稍稍耽误一段时间。

而我自己身上的病情越来越重，支气管也不好。

住院期间做了各种检查，血液指标也有不正常的地方，医生说我的身体状况实在太差了，尤其是当年那次流产，小月子没有好好坐，不到一个月时间，为了拍戏跳过冷水，这都是在拿生命作死的节奏。

配合治疗，病情还是越来越严重，吃的药也不怎么见效。

做了痛苦的物化和纤维支气管镜，插完管子后我一直在咳嗽，嘴巴里流着血，我拿着化验单，被W市的春风刮得裙裾飞扬，按了左边右边翻，按了右边左边翻，终于被这条不听话的裙子打败了，张着嘴巴在春风里哇哇地哭。

哭得都不想活了。

然后沈颂从停车场那边跑过来，站在旁边帮我挡着风，把我手里快被风刮裂的化验单卷起来。

那段日子，家里大大小小的事情确实都是沈颂在操心，我不是铁打的心肠，我也会感动，如果我有能力，会尽我所能报答他。

沈颂他妈妈看不惯沈颂这么照顾我，跑去找我后妈谈话，我后妈在沈颂他妈那里吃了憋，就跑到医院来骂我。

她说：“什么时候了还添乱，早不生病晚不生病这个时候生病，看看谁还管你！”

她还说我，做人长长心吧，这世界上再也找不到第二个像沈颂对我这么好的人了。我后妈说得不对，她只是看到沈颂对我好而已，我相信如果黎华在我身边的话，他会比沈颂做得更好。

可惜造化弄人，这个时候在我身边的并不是黎华。

我没劲儿和后妈干仗，忍气吞声地住完了院，还是打算抓紧时间回北京工作，先把欠沈颂的钱还上，然后想办法把我爸接出来自己照顾。

燕小嫦给我打电话说：“这回结婚可能是真的了，连教堂都选好了，唉……”

她指的是黎华，我心里默默地也叹了口气，没说什么把电话挂了。我要是没生这场病，也真的有可能按燕小嫦的说法去试试抢婚，我现在这样是折腾不起了。

再之后我弟办好了手续准备出国，后妈心痒难耐，想跟着一起出国，而她需要钱，于是想了天底下最没良心的办法，跟我爸离婚，让我爸把所有的钱都给她。

而我爸痛快地答应了，然后想当然地认为自己反正活不了多久，即使拖累也不会拖累我太长时间。